Humor……….

Posted: Agustus 6, 2010 in humor
Tag:, ,

Absen Kelas

Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas…

Guru : “Nana Yuliani!”
Nana : “Saya, Bu!”
Guru : “David Hutagalung!”
David : “Saya, Bu!”
Guru : “Tono Surtono M!”
Tono : “Saya, Bu!”
Guru : “Tono, tolong sini sebentar…”
Tono : “Kenapa, Bu Guru?”
Guru : “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”
Tono : “Iya, Bu!”
Guru : “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono : “Martono, Bu!”

Arti Politik

Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti kata POLITIK. Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya pada ayahnya.
Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, “Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan denga perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya pemerintah. Kami disini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau rakyat. Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami?”
Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak.
Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu. Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.
Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti POLITIK.
Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya: ‘Politik adalah hal dimana para Investor meniduri kelas Pekerja, sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan.”

Daftar Penyakit Cinta Berbahaya

Berikut daftar penyakit cinta berbahaya :
1. HIV = Hanya Impian Velaka
2. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC = Tekanan Bathin Cinta
6. SAKAW = SAkit KArena engkaW
7. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
8. FLU = Feeling Lonely, Uuuhh ….. (-/-)

Dokter Spesialis Kelamin

Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia.
Untuk mengenang jasa-jasanya, para koleganya sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat.

Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata juga
meninggal dunia. Seperti yang sudah-sudah, para koleganya didalam mengenang
jasa-jasanya sepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata, penguburannya pun berjalan dengan khidmat.

Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang dokter saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah seorang temannya melihat dan segera menghampirinya.

“Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan,” kata si teman dokter tersebut.

“Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu,” jawab si dokter.

“Kalau saya mati akan kah kalian mengenang jasa-jasa ku dengan membuatkan peti mati seperti mereka?” kata si dokter spesialis kelamin.

Laptop Anggota Dewa

Anggota Dewan: “Mba’ kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?

CS: “Ada dvd playernya kan pak?”

Anggota Dewan: “Sebelah mana tuh mba?”

CS: “Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya
nanti, piringan discnya keluar.”

Anggota Dewan: “Ooooo…. yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin.”

CS: “Kok bisa patah?”

Anggota Dewan: “Saya kira tempat buat naruh gelas minuman.”

Pancasila Ada Berapa?

Dua anak tanggung ketangkep satpam lagi nyuri sandal. Keduanya lalu diinterogasi. Anak pertama dipanggil sama Satpam.

Satpam :Kamu kecil-kecil sudah belajar nyuri.!! kamu nggak sekolah ya..? siang siang gini keluyuran?

Anak I :Sekolah Pak…!

Satpam :Kalo kamu sekolah, hapal Pancasila nggak?

Anak I :Hapal Pak!

Satpam :Pancasila itu ada berapa?

Anak I :Pancasila itu ada 2.

Satpam :Bodoh kamu…!!

Lalu anak itu dihajarnya hingga babak belur. Habis dihajar, anak tersebut ditanya sama temennya (anak II)

Anak II :Koq kamu babak belur begitu, kenapa?

Anak I :Aku ditanya Pancasila itu ada berapa, Tak jawab…eh malah dipukulin.

Anak II :Memangnya kamu jawab berapa?

Anak I :Dua.

Anak II :Bodoh kamu…Pancasila itu ada 5.

ANak I :Waduh….aku jawab dua saja sudah babak belur begini apalagi kalau aku jawab 5 apa nggak tambah parah badanku semua!

Anak II :*^$#@$%

Pancasila Dengan Bahasa Daerah

Dalam rangka memeriahkan HUT RI ke-63, dan sehubungan dengan otonomi daerah, maka di setiap upacara pembacaan Pancasila dilakukan sesuai bahasa daerahnya masing-masing:

– Pancasila (Jawa)

Siji : Gusti Alllah ora ono koncone.

Loro : Dadi wong kudu sing adil lan ojo kejem-kejem.

Telu : Indonesia bersatu kabeh.

Papat : karo tonggo-tonggo nek ono masalah diomongno bareng-bareng opo o.

Limo : mangan ra mangan sing penting kumpul.

– Pancasila (Sunda)

Hiji : Gusti Allah eta sorangan sareng ageng pisan.

Dua : ka sorangan teh sikapna kudu sami, ulah ngabeda-beda keun.

Tilu : Indonesia kuduna mah jadi hiji.

Opat : Ra’yat Indonesia sae na pang mutuskeun sagala teh disepakatkeun heula. Kedah bager lan bijaksana.

Lima : Ceunah teh sikap sosialna kudu adil hiji sareng batur.

– Pancasila (Batak Toba)

Sada : Dang adong na pajago-jagohon di jolo ni Debata.

Dua : Maradat tu sude jolma.

Tolu : Punguan ni halak Indonesia.

Opat : Marbadai … marbadai, dungi mardame.

Lima : Godang pe habis saotik pe sukkup.

– Pancasila (Palembang)

Sute : Tuhan ne sute tu’la.

Due : jelme harus khapat same rate.

Tige : jelme Indones iane bersatu padu.

Empat : jeleme Indonesiane diketuci ngai hikmah dimane ngedapatkan jawaban dadi gegale masalah.

Leme : kesameratean hidup ne jelmekangok Indonesia.

– Pancasila (Manado)

1. Cuma boleh ba satu Tuhan.

2. Selalu adil kong ja pake ontak.

3. Torang samua satu, Bangsa Indonesia.

4. Tu rakyat musti slalu bakumpul kong bicara bae-2 spy slalu ada kaputusan gagah yg semua trima deng nang hati.

5. Voor seluruh rakyat Indonesia, nyanda ada tu jabaku kase beda-2 perlakuan.

– Pancasila (Padang)

Ciek : Bintang Basagi Limo.

Duo : Rantai pangikek kudo.

Tigo : Pohon baringin gadang ta’mpek kito bacinto.

Ampek : Kapalo banteng bataduk duo.

Limo : Padi jo kapeh pambaluik nan luko.

Password Sang Direktur

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang
kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan
sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.

Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada
rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan
password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin
merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di
perusahaan itu!

Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang
ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.

“Saya akan bayar berapa untuk password itu?” tanya si staf IT.

Sang office boy dengan gugup menjawab, “Dua ratus ribu!”

“Kemahalan! Seratus,” staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan
uang seratus ribu.

Oke si office boy pun setuju.

Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. “Oke, apa passwordnya?”

“Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!” jawab sang office
boy sambil berbisik. “Passwordnya ternyata hanya enam bintang!”

Penyakit Pikun

Satu pagi seorang kakek pergi ke sebuah pusat perbelanjaan bersama istrinya. Namun saat berbelanja, ia ia terpisah dari istrinya. Ia pun berusaha untuk mencarinya namun gagal. Sebab ia terserang “penyakit pikun” yang cukup parah. Untungnya ia banyak akal. Ia pun mendatangi seorang SPG cantik.

Kakek : Dik bisa bantu saya dik ?

SPG : Kenapa kek ?

Kakek: Saya kehilangan istri saya… bisakah adik membantu saya.

SPG : Kenapa kakek ngga minta bantuan bagian informasi aja kek ?

Kakek: Percuma dik saya lupa dengan wajah dan juga baju yang dikenakan istri saya.

SPG: Lalu.. saya bisa bantu apa kek ?

Kakek : Adik cukup duduk dekat-dekat saya… nanti kalau ada nenek-nenek yang mendekat dan bawa pentungan… bisa dipastikan itu istri saya….

SPG: @#$#@%^$

Raja Beli Cendol

Pada suatu hari ada penjual cendol sedang diramaikan oleh pembeli dan salah satunya ada yang kurang puas atas pelayanan si abang tukang cendol itu dan akhirnya si pembeli tersebut protes.

Pembeli : “Abang ini bagaimana sih, masak cendol saya rasanya kurang manis.”

Tukang Cendol : “Kamu ini beli cendol aja kok galak banget sih.”

Pembeli : “Abang jangan begitu dong, pembeli itu kan Raja.”

Tukang Cendol : “Memang iya sih pembeli itu raja, tetapi mana ada raja di dunia yang membeli cendol.” (sbs/lpk)

Tidak Dapat Mengingat
polisi melihat seorang tua duduk pada bangku taman sambil menangis.
“apa yang terjadi ” tanya polisi.
” saya menikah dengan perempuan 21 tahun. dia cerdas, dia humoris, dia seksi, dan dia mencintai saya. ” kata orang tua
” pak , tapi kenapa kamu menangis ? “tanya polisi
” saya dapat tidak dapat mengingat di mana tinggal”
Sabar
“Saya heran, Saudara begitu sabar menunggu rumah, sedangkan istri
Saudara setiap malam pulang pagi.”
“Laki-laki pulang pagi menghabiskan uang, sedangkan
wanita pulang pagi mendatangkan uang.”
Itulah sebabnya saya membiarkan istri saya pulang pagi.
Hari Libur Habis
Disalah satu pulau kecil dan terpencil di tengah samudera… Hiduplah 6 orang perempuan dan 1 orang laki-laki… mereka adalah sekelompok orang yang terdampar dan masih hidup saat kapal yang mereka tumpangi tenggelam.

Karena kebutuhan biologis terpaksalah mereka melakukan itu dengan cara bergiliran terhadap si lelaki tersebut. Mulai hari senin, selasa, rabu, kamis, jumat dan sabtu masing-masing perempuan itu kebagian 1 hari bersama si lelaki. satu hari treus satu minggu dan satu tahun pertama si lelaki berasa disurga karena bisa ngerasain semua perempuan itu… tapi lama kelamaan akhirnya silelaki bosen dan kecapekan juga karena digilir setiap hari kecuali hari Minggu dia dapet libur.

Akhirnya suatu saat dekat pulau mereka ternyata ada kapal lain yang tenggelam. Dan ternyata ada ada sorang laki-laki yang selamat di pantai mereka… Dengan mata berkaca kaca penuh harapan kayak Sinchan si lelaki berusaha menyelamatkan korban dengan harapan membagi jadwal gituin 6 perempuan tadi. Akhirnya setelah berjuang 7 hari 7 malem… si korban siuman juga dari pingsannya.

Setelah siuman si korban dengan nada bencong berkata: “Aih aiiiihhh abang ganteng dehhhh udah selametin Ike, bolehh dooonggg ike cuunnn” kontan si lelaki bergumam kemudian pingsan: “Alamaakkk abis deh hari libur gue!!!”

Hadiah untuk Istri
tiga laki-laki meminum pada bar dengan profesi masing-masing sebagai dokter, pengacara dan pengendara motor.

dokter yang mabuk anggur putihnya dia berkata, “untuk hari ulang tahun istriku, saya akan pergi untuk membelikan isteri saya sepototong jas bulu binatang dan cincin berlian. jika tidak suka dengan jas bulu binatang dia akan masih tetap mencintai saya sebab dia memiliki cincin intan.”

si pengacara sambil minum martininya dia berkata, “untuk hari ulang tahun istriku, saya akan pergi untuk membelikan dia pakaian dari perancang terkenal dan sebuah gelang emas. jika dia tidak suka pakaian itu dia masih mencintai saya sebab dia mendapat gelang emas.”

si pengendara motor yang mabuk wiski berkata , ” saya pergi untuk membelikan isteri saya baju kaos dan vibrator. jika dia tidak suka bajunya, dia masih punya vibrator”

Kerja pake ini
Di suatu pinggiran kota, hiduplah seorang nyonya yang cukup (sedikit mampu) dengan pembantunya yang selalu buat masalah.
Suatu hari, pembantu itu memecahkan piring untuk kesekian kalinya… akhirnya nyonya itu memanggil pembantunya sambil memaki berkata,” Minah….kamu ini gimana…dasar org goblok, makanya kalau kerja itu jangan pake ini (sambil nunjuk lututnya) tapi pake ini (sambil nunjuk kepalanya, otak-red)…kamu saya pecat..”
akhirnya pembantunya pergi……
5 tahun kemudian, di suatu Supermarket..si Nyonya ketemu dengan pembantunya yang dulu tapi dengan pakaian yang mewah dengan banyak perhiasan emas…..
Si-nyonya memanggil,” Minah, kok kamu sekarang berubah..menjadi kaya…kok bisa????
Si-pembantunya menjawab,” makanya Bu, kalau kerja itu jangan pake ini (sambil nunjuk kepalanya, otak-red) tapi pake ini donk (sambil nunjuk alat vital di antara pahanya)…….

Survei Kepuasan

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut majalah Aduhai! edisi Mei 2007:

1. Tidur dengan Wanita Cantik ……… Bangga ½ mati.

2. Tidur dengan PSK…………………… Mahal ½ mati.

3. Tidur dengan Wanita Jelek………… Stress ½ mati.

4. Tidur dengan Wanita Hyper………. Capek ½ mati.

5. Tidur dengan Pacar………………… Nafsu ½ mati.

6. Tidur dengan Istri………………….. mending pura-pura mati.

Tukang Bohong

Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, teman
sekampungnya yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.

“Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu,” kata Diki.

Ketika hendak turun dari bis kota di Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu, “Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan…..!”

Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, “Ah…pasti kondektur ini bohong.”

Dan Tonton pun melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah.

“Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan kaki kiri!”

Untung Ada Tangga

Pandir sedang memanjat pohon untuk memanen buah mangga di halaman rumahnya. Ketika dirasa cukup banyak buah yang sudah dipetiknya, dia pun hendak turun dari pohon mangga.

Tiba-tiba dia sadar bahwa pohon yang dipanjatnya terlalu tinggi dan dia jadi takut untuk turun. Beberapa saat dia berpikir, bagaimana caranya turun dari pohon yang tinggi itu.

Tiba-tiba dia melihat ada sebuah tangga yang tersandar di tembok rumahnya yang letaknya cukup jauh.

Kemudian dia mendapatkan ide cemerlang.

Akhirnya dia turun dari pohon dan mengambil tangga itu, kemudian dia memanjat pohon itu lagi.

Setelah sampai di atas, dia tersenyum lega dan bergumam “hmmm…untung ada tangga, jadi aku bisa turun dengan selamat”.

Ganti Pakaian

Di pedalaman Kalimantan terdapat regu pasukan yang sudah berbulan-bulan bertugas. Pada suatu hari sang komandan menyuruh kumpul pasukannya.

Setelah pasukannya pada kumpul semua sang komandan lalu menyampaikan berita penting.

“Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti…,” kata sang komandan.

“Horeeee! Siap, komandan!” seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.

“Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi…!”

sumber : kapanlagi.com

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s